因为政治立场跟女友/男友分手是怎样的体验？
这其实是一个很深的问题，远不是“三观不合，大不了分手”这么浅短的几个字所能交代的。
第一，你信不信，很多你觉得很亲的人在很多问题的立场上都是会让你大吃一惊的。你之所以还觉得对方可以忍受，极大的原因只是因为你们还没机会谈到这一步、遇到这个见真章的场景。
你要是把你绝对不能接受的观点全部列出来，然后把所有朋友、亲人、恋人……都叫来做一个测谎调查，其结论有极大的概率是这些都是你的“敌人”。
第二，你信不信，就算你现在测出来啥都没问题，就要一生相处这种长达几十年的跨度而言，也几乎没啥意义。
对方在这几十年里都不会跟你有激烈对立的可能性近乎于零。
有时候是你自己变了，你“觉醒”了，你变成了旧有的你的“敌人”，完全不能认同你自己的政治立场了，而不是对方有什么变化。
但结果没什么本质区别。
总而言之，看不顺眼了，见不得了，一天也过不下去了。
只要你认定政治立场不相同乃至对立的人不可以相爱，那么你想要靠“找一个三观一致的”来解决这问题、避免这失败，几乎是注定要失败的。
而等你真的经过再三尝试、终于认识到此路不通的时候，你会忍不住悲叹——其实最开始因为“立场不同”而被你淘汰的人，其实并没有那么大的问题。
是因为你绝对自信可以靠“找一个相同的”来解决问题，所以你才会觉得“政见不同就不可以同行”是一个可行的主张。
当“找一个相同的”策略破产了，你面对的就是要么就只能选孤苦一生，要么就要建立一种对方与你政治立场不同也不影响其运转的爱情观的二分选择。
要么别谈了，要谈先过了这关。
一开始你就要毫无侥幸的想清楚，你的爱如果是不能容对方的异见的，那么它就是脆弱的。
它能容多少，它就有多坚韧。它不能容多少，就有多脆弱。
就是这么简单直接。
其实，真正的爱有一个反直觉、但是却显然的规则——忌八卦。
除非对方自己愿意主动揭示，或者出于服务的必要，不主动打听对方的私人信息。
无疑的，这的确会增加自己的风险。
但这可以换你的自由和安全、可以换我不受种种信息干扰的更专注的服务。
用我的风险可以换你的自由和收益，对我当然是能换多少换多少。
我也是凡人，显然不能自信可以承受一切，但是在我所能承受的范围之内，能受三分，我就会换三分。
我现在只能接受三分，我会尽力在将来做到能接受四分、五分。
能到几分就几分，至死方休。
这还用想吗？
如果不遵循这个“可换尽换”的法则，说爱有什么实际的意义？
只不过是一句空话罢了。
但爱并不是只是不问就完了，还有更复杂的规则。——“不问”的前提，是只会做不论对方什么立场、按照你的原则你都会尽力去做的事，不做按你的原则不可以做的事。
因为超越那些原则，其实对对方就不是爱了。
真正重要的是原则，不是对方到底是什么样人，对不对得起你。
不要去问家底、不要去查手机、不要去收缴工资、不要去朋友圈晒恩爱……不要去靠这些东西营造“安全感”，这些“安全感”根本没有用，因为追根到底其实全是无效的。
人们总在用在陆地上造房子的心态谈论爱，要去勘测地形、看水源、查交通、看配套……都觉得没问题了，开始叮叮哐哐下重本打地基、立框架、砌砖。
问题是，人不是一块地质稳定的土地，人是一片波涛汹涌的海洋。
你搞错了这一点，你就总是在客观上不自觉的强迫一片海为了怕你倾倒而勉强自己变成一片陆地——这对不对且再说，首先ta根本做不到。
也不该“做到”，因为这样一来你的脆弱性就会成为对方贴身的铁牢。贴身打造，间不容发、身都不能转、脸都不能扭。
不管往哪一动，你就要垮塌。
你自己掂量一下，你这个爱对人是福还是祸？
爱不是要在地皮上造房子，而是要在海上航行。
你要做的不是要去仔细勘察、生怕出错，而该是把自己造成一艘结实的船，一艘不管如何风雨飘摇，总有办法航行的船，一艘把变化视为常态，能升帆、能收火、能转舵的船。
船就不需要限定海的立场，这其实是爱的起点。
不要把功夫花在如何学会鉴定对方是什么样人、如何防止对方变成自己不喜欢的人上，要把功夫花在加固龙骨、修缮帆索、锅炉和舵轮上，花在眺望和领航的技巧上。
只有这个，可以解决这个“立场不和”问题。
看一看这个东西：
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