相爱的人会相互隐瞒过去吗?

相爱的人根本不问过去,用不着对方再“隐瞒”。

我准备给你做顿晚饭,因为我很欣赏现在的你。

这跟你以前如何没什么关系。

我也没干什么很神奇的惊天动地的事,给你任何优待都是基于我现在的观察、现在的判断,而根本不是因为我知道你之前如何如何伟大、你的家庭如何如何了不起,或者你曾经如何如何犯错。

这跟你现在如何,没有什么关系。

很多人的逻辑是这样的——“我即将献出我的一生,所以我要倒查你的一生,确保我的一生不会所托非人。”

问题是,现在的亲密关系并没有“嫁鸡随鸡嫁狗随狗,永远不能分手/离婚”这一条啊。

而是你随时可以分手、随时可以离婚的呀。

你手里随时握着闸门,随时可以拉闸,事实上根本不需要给对方任何理由,就是一句“我不想过了”就可以分手,就可以离,其实谁也拿你没有办法。

换句话来说,如果要论交易性质,你事实上是在做长期重复的临时小额交易,而不是在做一次性的巨型交易。

你每天都在门口超市买水喝,你可没去查清楚超市老板的上三代,你也没有受到超市老板的绑架,不是吗?

因为ta但凡敢卖你一瓶假水,你就果断换一家了。你每天都给他三块钱,不是因为他祖祖辈辈行善积德、自己长期人品清白、一生兢兢业业从不犯错,而是因为他昨天给你的水就是真货,你觉得挺好的,不是吗?

要学会把自己的关系变成这种模式,而不要搞“以身相许”模式。

以身相许模式害人害己。

为啥?

它有几大致命问题:

1)您谁啊,你问这么多,你是保证问到了答案你就以身相许吗?还是说我先免费向你敞开一切我的隐私,但是你听完之后有一半——甚至八成——概率摇摇头闪人?

说得不好听一些——当一个人开始这样问了,孔夫子、关老爷都过不了ta这关。ta一定会问到某种污点和缺憾。尤其讽刺的是——真要没有任何污点和缺憾,ta又要嫌人家太老实、没胆魄。

于是,对方要是脑子清楚,为什么要付出一个巨大的代价——自己的全部隐私——来给一个“挑货”的人?

我对你好三块钱的,你已经拿到了三块钱的好,你对我好三块钱的,这不是挺好的。你非要先大喊一声,我要对你好一个亿,你把你所有的资料给我看一下看你值不值一个亿。值我就给你一个亿,不值那就算你倒霉。

你没觉得这是电信诈骗一样的套路吗?——“给我五百帮我解冻账户,我给你五百万”。

智商迷糊到接受这“交易”的,为啥不去重金求子的富婆那里排队领号?

2)你问到了,你怎么知道是不是真的,是不是全部?

对方接你这个招来回答你,你会发现一个巨大的悖论——敢于向你坦承可能会导致你放弃的一切事实的人,恰恰是真的爱你而奋不顾身的人。

恰恰是那些只爱自己而不在乎你上不上当的人,肯定话只说一半。ta为什么要告诉你全部事情好让自己血本无归?

于是唯一会被的淘汰的,只可能是真爱你的人。这是一个无法淘汰伪装者、专门为难真爱人的特殊测试。

你要么是想不通这点,于是你这真的没有发育到能谈爱的程度,要么是明知如此一定要来淘汰一轮,于是你真的是见不得自己太容易幸福。

你有这么恨自己吗?

其实说来说去是为什么一定要这样做呢?

两个原因——
1)前现代的思维惯性至今没有扭转,只是在无脑的盲目重复传统。

2)贪图“彻底托付”和“彻底控制”的快感

知道全部信息,就可以彻底托付了,不需要任何提防和保留了,可以放开一切保险绳,轰轰烈烈的性命相托了,可以十足十的体会爱情小说里描述的那种天堂般的感受了。

可惜,你是在自欺欺人。你知道的永远不会是全部信息,即使是,也不足以从此预言将来可以一直如此。你所醉心贪图的“完全托付”,客观上是一种强绑人质上祭坛、硬缠绷带做活佛的自造偶像。

那种“毫无保留的托付”本来就不是人类可以承受的东西。谁受了,谁在将来就必然成为“可耻的欺骗者”——谁也不可能一生守得住你这种完美要求。后面守不住,前面的完美即使是客观真实的,也难免被判处“处心积虑伪装”的罪。

而你又怎么可能满足于只是在第一次调查的结果?你后面还要季报、月报、周报、日报。

先不说如此沉重的负担是否正当,就说一个最基本的事实——你向对方提供的服务,真的抵得过这么复杂的调查义务吗?

注意,你的洗衣做饭、端茶倒水这些,对方也做了ta那一份,这个是抵消了的。你这份从年报到日报的隐私监控是另一份单独的负担。你有什么额外的价值来补偿它?

靠对方也可以让你年报……直到日报吗?

也不说你这一定行不通吧,但是你这种“双向高契约成本关系”数学上是高度不稳定的。

这个就好像你去买一瓶汽水,你给老板一百万零三块,老板要找给你一百万再给你一瓶汽水。

你自己掂量一下,你这做法的确是公平的,但是是不是有点二?

你争不争得赢那些不用查老板三代,也不用交代自己三代,还只需要三块钱就可以拿瓶水的店?

你可能会辩解——“我这样的关系会稳固”!

但是拜托——首先你建立就建立不起来,稳固纯属空中楼阁;其次,你自己多浇几盆凉水冷静一下,蹲在街对面好好的蹲几天,客观的看看到底哪个稳固。绝对是“不查户口、每天两清”的稳固。因为后者没有不继续的理由。

然后我们再说控制狂——知道一切信息,理论上就不会有意外发生了,就算有问题,理论上我也可以第一时间发现端倪,及时介入。即使介入失败,我也可以提早很多准备撤离,这多安全啊。

对方谈个恋爱活活谈出一个铁面阎罗——什么事情都要问,什么事情都要接受批准,接受指导和纠正。不然就要往“不爱我”上引。

人是很现实的——第一,这个生活比不谈好在哪?第二,这个待遇和性奴隶的本质区别是什么?比性奴隶多上一个班么?

最后到底会有什么收益?

1)得到的安全感是虚假的。根本无法断言对方讲的是实话。

2)净提高达成关系的门槛。

3)净提高生活成本。

4)净损失生活体验。

一无是处。

停止做这种蠢事。


有很多人问——如果不问,那么怎么规避风险呢?

比如,对方要是有病怎么办?

——戴套,要体检报告。问什么?

对方要是背地里欠了很多钱怎么办?

——ta欠钱和你有何关系?与其用问的,不如强化用印签章的程序安排。

对方要是通缉犯怎么办?

——你打住吧。

你只想到了问清楚对你的好处,大大忽略了“不知情”对你的保护作用。

行,对方直接告诉你——事实上,我昨天刚杀了个人。接下来你怎么接?你是要“分手”还是要“报警”?

你要保护你自己安全的种种举措,不论问与不问,都应该全备。对方要用种种“表白”“愤慨”说服你“放下戒心”,你就直接取消ta的资格。

怎么可以有人自称爱对方,却不容对方保持基本的安全措施?

我爱你的第一表现,就是我接受你对我保持一切怀疑、保持一切戒备。

我宁可接受你把我和所有魔鬼都挡在外面,也绝不用什么“爱”的名义强迫你为了放我进来而敞开一切魔鬼可以进来的漏洞。

别人会不会这样对你,我不管。我绝不动摇。

我不会认定这叫做对我的敌意、也不会在你面前摆脸色“你怎么这么不信任我”。

同样,我也会看你会不会对我来这一套。如果你说你爱我,却又对我一视同仁的安全体系挑三拣四、“无法接受”,想要靠挖掘我全部的隐私、你对我全部的自由来满足你的“安全感”,

那么,我只能很客观的告诉你——你既不知道爱是什么,也承受不起爱的实际重量。


退后一步,打个浅显一些的比方,让你们仔细想清楚这两种策略的根本差别。

你是一家银行,对方是vip客户。

对方打算要你交出账来让他查看清楚,以便决定要不要在你这存钱。那可都是ta的血汗钱,绝不容有所闪失。

你要做的是啥? 你应该介绍一下什么叫准备金制度、什么叫存款再保险业务,而不是真的把你的台账拿出来让这位客户查一查你“到底有没有实力”。

第二,这位是你的VIP客户,ta无论多么VIP,你也不能允许ta随便不经安检、不验证密码、不经过规定程序直闯金库。

如果一位VIP客户VIP到了可以这样随心所欲的程度,ta从什么角度是一个你可以接待和服务好的客户?

想也别想,本行无法接待这服务。

这不是本行是否尊重客户、乐于提供服务的问题,而是本行首先要能存在,然后才能提供服务的问题。

传统的所谓“婚恋观”在这个问题上充满着数学上显而易见的荒谬性,而且其实践的成绩惨不忍睹到尸横遍野。

用那种“知道一切”的做法,你在二十岁建立关系的成功率甚低,而到了三四十岁会关系崩溃的可能性极大,并且分离的后果极其严重。

综合而言是最坏的选择。

勿谓言之不预。


再补充回答一下这种疑问:

“现实中不可能想分开就能分开,所以这不符合现实。”

搞清楚,“现实中”你之所以不能做到出现问题就立刻分开,是因为你一开始就用了出了问题分不开的相处方式

你先自己做成分不开,然后说“说分就分”不现实,这属于循环论证。

我知道又会有一大群人要喊——都相爱了,难道还能不“血肉相连、水乳交融”?

对,去它的“血肉相连,水乳交融”。

如果“血肉相连,水乳交融”就是为了打造一口拆不开的铁棺材,解不开的金锁链,它跟爱有什么关系?

“一同活埋”才叫“爱”吗?

是那种用“想反悔、要你命”的粘骨胶粘接在一起叫做爱,还是“想不爱,立刻就可以分,但却没有分”的关系叫做爱?

你自己想想清楚。

不要给对方的离去设立任何障碍,这样你才能确信对方没有离去完全是因为爱。

ta还在,就是真爱,不再需要任何其他证明。

怎样确定你的女朋友(男朋友)是适合的结婚对象?