这道理很朴素——

不管是谁，公开主张不支持分裂中国的恐怖活动，中国老百姓都会支持、也没有任何理由不支持。

ta过去做了相反的事，那些事该追究继续追究，对支持ta现在的态度无影响。

ta将来说了不该支持的话，那就在ta将来说了这些话后不支持，对支持ta现在的态度无影响。

ta说了结果将来没有做，那就将来不支持，对支持ta现在的态度无影响。

对认可和鼓励ta人的善意设立各种各样的门槛，不管你自以为这门槛有多么“合理”，都是一种显而易见的更糟糕的实践。

对外交往的处理机制其实极其简单——不管任何前提，对我希望看到的改变都立刻报以奖励；不管任何前提，对我反对的改变都立刻报以抗议。

对方两件同时做，那么我们的支持与抗议就同时做。

小孩子们自己的本能是什么呢？

自认为“友好”的时候，对自己反对的事情就不抗议。

自认为“不友好”的时候，对自己期待的事情也不支持。

自以为这叫“稳重”，叫“立场坚定”，叫“恩怨分明”。

事实上这必定会导致对“朋友”一路忍让宽纵，直到最后彻底翻脸——翻脸概率近乎百分之一百。

你没抗议，人家为啥要自行脑补你不高兴？你不高兴你不说，到了后来算总账，你自以为这叫“友好”，其实这不过是一种缺少表达自信、缺少对友谊的最低信心，用“宽容”这样的美好词汇遮掩的懒惰和懦弱的逃避。

而一旦“翻脸”，人家想要和解又事实的难如登天。光表示支持和友善就不够了，还要伴手礼、还要鞠躬道歉，还要真诚流泪，还一切能彻底融化你的心的绝对诚意。

否则就都是“假的”，不能相信，不能“上当”。

执行的净结果是，至少有相当一部分人和解失败。

综合起来是什么结果呢？

翻脸极其容易，和解则不成比例的困难。

为什么说这是幼稚心态？

因为在父母、学校的荫蔽之下，小孩子们以为人际关系可以以这样奢侈的方式运转。

可以走“让我有任何意义不爽的人，求和我也不理ta”的路线。

可以走“想得到我的友好没那么简单”的路线。

将来你走上社会，不是你可以靠父母，而是父母配偶子女都要靠你的时候，你自己体会一下你能不能这么玩，你就明白了。

左手打归左手打，右手握归右手握。你跟人的关系永远处在边打边和的混合态，而且你把只要还有一点合作可能的状态都定义为非敌对状态，这才是成年人的正常态，健康态。

不要幻想靠“谁都害怕你无限的记仇和报复而不敢不和你保持友好”这种蠢到不可名状的迷信来“保证所有人不敢不友好”。

而要靠“极其不容易转向彼此仇恨，而极其容易转向和解”的机制去保证所有关系尽可能的良性。

否则，不论你自认为有多强多霸道，你迟早垮台。