爱我的朋友，乃至对我有好感的人有很多，但他们的爱总无法让我感觉：我的孤独和创痛被深深救治。
只有我爱的人能让我感觉，我的伤口在愈合。然而，只要我爱的人不爱我，我就会感觉自己极不值得爱，并且坠入“果然没有任何人会喜欢我”的寒冬。可明明事实是，会有很多人爱我啊？
我感到，自己太需求来自所爱之人的爱，或许会给对方带来压力。因为如果一个人对我的热情超出我对TA的热情，我也会感到压力乃至厌倦。但是每次疼痛和孤独来临时，我真的就会非常渴求所爱之人的爱，非常敏感，非常需求…
怎么样才能让自己不要那么dying for所爱之人的爱？我极度敏感、渴求对方时，自己一直揣度对方的一言一行，被喜悦、悲伤和犹疑所不断折磨；而我的过度渴求显然也会给对方带来压力。一言以蔽之，对双方都不好。
为什么只有所爱之人的爱能缓解我的孤独和创痛？为什么我总是带着伤痛的灵魂和沉重的情感去爱人，让这份爱不够轻松，让双方都会很紧张？

稍微替换一下关键词：

认可我的朋友，乃至对我有好感的人有很多，但他们的认可总无法让我感觉：我的孤独和创痛被深深救治。
只有我认可的人能让我感觉，我的伤口在愈合。然而，只要我认可的人不认可我，我就会感觉自己极不值得认可，并且坠入“果然没有任何人会认可我”的寒冬。可明明事实是，会有很多人认可我啊？
我感到，自己太需求来自所认可之人的认可，或许会给对方带来压力。因为如果一个人对我的热情超出我对TA的热情，我也会感到压力乃至厌倦。但是每次疼痛和孤独来临时，我真的就会非常渴求所认可之人的认可，非常敏感，非常需求…
怎么样才能让自己不要那么dying for所认可之人的认可？我极度敏感、渴求对方时，自己一直揣度对方的一言一行，被喜悦、悲伤和犹疑所不断折磨；而我的过度渴求显然也会给对方带来压力。一言以蔽之，对双方都不好。
为什么只有所认可之人的认可能缓解我的孤独和创痛？为什么我总是带着伤痛的灵魂和沉重的情感去寻求人的认可，让这份认可寻求不够轻松，让双方都会很紧张？

这整个描述都和爱没什么关系，只是在乱用词汇而已。

爱只是离认可比较近，但爱和认可没什么必然关系。德兰修女显然不见得认可每一个她救治的人。你的父母也不见得认可你，没妨碍ta们爱你。

其实如果没有经过足够分量的爱的教育，小孩子在这个阶段在乎的根本就不是爱，而是自我崇拜。

缺的也不是爱自己的人，而是崇拜自己从而可以帮助自己证实对自我的崇拜的人。

甚至，因为爱不是崇拜，真正的爱往往还会被嫌弃和憎恶。

这时候药效最强的配方，就是自己崇拜的人正好崇拜自己——那是对自我崇拜的双重证实，可以极大的增强“我的自我认可绝不是仅仅出自我自己的错觉”这一自我暗示。

这能带来巨大的安全感，但这并不能带来真正的安全。