这么说吧——ta们能活着，能生出你来，能坚持到抚养你长大到能说这些话还没有放弃人生，还在持续努力，ta们的话绝对值得你在意。

如果ta们还是身为社会底层而能达成这些成就，ta们的体会和经验还会因此更值得你认真对待。

这个你一得厌学症、抑郁症就知道了——那时候你就知道单单就是能正常起床去上班、能耐得烦、扛得住寂寞、受得了挫折是多难的一件事。你反而会非常羡慕ta们至少能淡定的生活，好歹还能做点事。

什么叫“认真对待”？

就是你能对他们做出的最大程度的否定，只能到“他们有他们的道理，但是目前看我觉得对我的问题不能直接套用”为止。

就是你有绝对的必要寻找到ta们达成这成就的奥秘。

这奥秘你可以不接受、不照搬，但一定要付出看得见的探索的努力。

找到了之后，你可以决定不照办，但做一切否定时都要先拿这层奥秘作为起点来说话。

而这自然而然就是一个从“有道理，但似乎不能直接套用”起步的态度。

只有这个路线，这个态度，你才有可能既不按ta们的来，也不受ta们近乎暴烈的干预。

为什么？

首先，你没有资格去彻底否定ta们的生存经验。

这就像一个脑子清楚的人不会因为自己是人类就想当然的认为“蚯蚓的生存之道多么愚蠢”、“细菌的生存方式多么卑微”。

人家活下来了，你能不能活下去还不知道。能活下来的就都及格了，及格线以上到底谁高明，等到将来灭绝时大家再比。就生存艺术而言，是能发射宇宙飞船的人类更高明，还是能扛宇宙射线的细菌更优秀，还在未定之天呢。

第二，将来等你自己走上社会打拼，你会发现你要达到ta们同样的坚韧和勇敢、乃至做到ta们相同的成就——在排除时代红利的前提下——远没有你想象的那么容易。

你能坚持工作不自暴自弃、能避免或能挺住抑郁症、孤独症……不垮掉，才算及格。在你没有闯过这十八铜人阵之前，不要嘲笑已经闯过了这些关卡下山的师兄前辈“落伍”。

你看不起ta“安于保镖护院”？

你将来能不能找到保镖护院的工作还不好说呢。

这才是父母试图“束缚你”的根本原因——ta们不是要妨碍你去争武林盟主，但ta们总在努力保证你至少能切实拥有保镖护院的选择。

而在ta们眼里，你根本就没有以一种最基本的认真去尝试领受ta们打算传给你的“保命基本功”，于是你触发了ta们的焦虑。

前者ta们帮不了你，ta们也不奢望，但替你保住后者是ta们心中不能再有任何让步的底线，是ta们对自己职责的基本认知。

后者这条底线如果ta们没替你保住，ta们会觉得对不起你。

所以，非给你小子扎好这马步不可。

你扎好了这个马步，将来你要飞是你的本事。扎不好这个马步，甚至还来嘲笑扎马步老土、过时、没用，那就锤到你扎好马步为止。

无可妥协。

这要妥协了，还有资格为人父母吗？

就这么朴素。

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父母的教导一般会有什么问题？

他们的问题普遍是没有受过良好的学术训练，表达得极大错位——往往存在不规范使用术语、不确切的限定定义域这类的问题。

这些问题需要你自己去发现和修补，这种努力寻求更佳表述的努力，这做法本身恰恰是安抚父母这种焦虑的关键。

你将可以找到一种ta们能认可（然而却是和ta们的原表述几乎截然不同的）、同时你自己又完全同意的表述。

到这时候，你就能看到，错的往往不是那个观点，而是那个表述。

而一般的子女是怎么做的呢？是一看那个朴素、简陋的表述可以找到漏洞，就宣布“胜利”了。

而这样一个态度，自然要引起父母极大的焦虑，因为ta们很明显的发现你根本就没有做出ta们能拿来自欺欺人的“ta知道我们是什么意思”的最基本的努力。

ta们其实不是要你非要服从，而是要你知道ta们讲的这个意思的重要性。你要否决可以，但必须以与这种重要性相称的智力努力为基本的前提。

你毫不费力的否决了，不仅是对ta们的智力的蔑视的问题，还是对ta们的爱的真诚性的极大的践踏。

对爱——哪怕是笨拙的爱——报以不敬，是会触发当事人甚至一切旁观者本能的愤怒、以至于要遭到不可预测的残酷报复的。

这种不容任何人轻侮爱的狂怒本能是写在人类本能里的“炽天使”，人类自己是抗拒不了、抑制不住、无可逃脱的。

人人旁观到这事，第一直觉并非你的父母如何荒谬，而是“如果一个人爱你，只要爱得不够英明神武、不够时髦、不够让你炫耀，你就会这样作践ta”。

说句实话，这时候父母的“狂怒”、“暴虐”，只是对所有人类对这类行为的残忍性的最轻微的预演。

如果那些将来等着你的愤怒是天花，ta们所加在你身上的，只是牛痘而已。

这跟ta们说的话到底有多正确其实已经关系不大了，而是爱得正确与否、灵巧与否根本不该影响到你的态度。

你还处在“相信凭着对笨拙的优越感，就有完全的资格侮辱爱、轻贱爱而不会造成任何后果”的状态，ta们一想到这做人最最基本的保命本能都没能教会你，再加上ta们正作为这种侮辱的最近的观察者，ta们自己身上的“炽天使”已经被激活启动了。

相信我，尽管你抱怨不止，觉得父母“不可理喻”、“不讲道理”、“霸道”、“仗着xxx”，ta们给你的，已经是ta们拼了老命拉住那炽天使的结果。

如果你不幸没有学会，将来父母以外的陌生人很可能不会去拉。

谁跟你讲道理，去分辨谁“学术上更正确”？

对方——注意，是连旁观者在内——会直接动用自己的职权、势力和方便，分分钟夺走你几年的青春甚至一生的前途。

那未必需要这些人有多高的权势，应景时一个小人物就能让你上天入地无门。

这就是这两位“在社会底层”的大保镖不断提高音量要告诉你的奥义。

其实你只要走“努力重构，寻求双方都能接受的更好表述，以力求不错失其合理性”的路线，远在你还没找到答案之前，ta们就已经没有什么意见了。

因为这个行为模式就是对尊重的实践，是对爱的完全回报。

爱所要的回报，不是钱、财、物、不是奉承、服从，不是服务，而是郑重和珍惜。

只要确信你是珍惜的，你拿来干什么都可以，何止可以“不照做”，每天掰一块点壁炉都没事。

发现你不珍惜，ta们自己想放过你，“炽天使”们却不归ta们管，明白吗？