具体来说，“亲自带娃”是指什么意思？

一般来说这都是在表示一种一切都要自己操作的意思。

比如，亲自给娃穿衣服系鞋带，亲自接送上下学，亲自做饭甚至喂饭，亲自监督和指导作业、亲自洗澡、亲自铺床哄睡着……等等等等。

绝大多数情况下，这是出于“外包服务”的不信任——怕外人不上心，怕父母不够科学，怕娃没有享受到可能的最高级的服务。

说白了，是因为无法相信除自己以外的其他人。

找不到可以托付的人，或者支付不起对方的酬劳，也无力察觉、纠正和制止他人的失职迹象，所以千般考虑之下还是“自己来”。

如果是因为这样而“自己带”，势必时时处处显示出巨大的沮丧、焦虑和懦弱。会成为贯穿子女整个童年——如果不是一生的话——的“背景辐射”。ta将来能真正领导、参与甚至识别一个有效的合作关系的可能性会被极大的削弱——因为父母每一天都在用无言的日常生活决定向ta展示“这可绝对不行，就算是亲爹妈都不行，你还是只能靠自己，顶多靠法定财务捆绑的配偶”。

恐惧忌讳到了这个地步，谈何了解和学习合作的技术？

我明白，这是心肝宝贝，绝对不容闪失。但是你们也要明白“绝对不容闪失”的代价绝不只是一方放弃职业生涯，还有子女自身在人格上受到的影响。

追根到底，“绝对不容闪失”的背后毕竟是信仰的无能。

更不用说这种“绝对不容闪失”的心态往往会被充满兽性的幼崽察觉，被毫不犹豫的做“自我绑架”的运用，而将父母玩弄于股掌之上，令一切的人格教育皆变为虚应故事。

动机是一种魔法。

看似物理后果等效的行为，如果出于不同的动机，对目睹这事的人会有截然不同的精神影响。而不同的动机也会影响到从开端到结果的过程的方方面面细节。

你仍然可以大量的亲自服务子女的饮食起居，但你的动机不可以是因为对ta人的无法信任。

比如，你最好不要在饭桌前轻易的感叹又有一件社会新闻展现了人心残酷，然后对子女炫耀“幸亏你有个好妈/爸，宁可辛苦点也要亲自照顾你”。

比如，你最好不要在配偶出于对你辛劳的不忍，提出请阿姨帮忙的时候，用“外人我信不过”这样的理由拒绝。

你仍然可以做一样的选择，但不应该是为了这样的理由做这件事。

这是其一。

其二，到底本质上何谓“亲自带孩子”？

这是指在一切世界观、价值观、人生观议题上，尽可能的由你自己或者你选择的受托人对子女实施引导。

仅仅是指这个。

世界观，是指关于世界是什么样的一切答案。你的子女需要借用你的判断力和你的视野。事实上ta在幼年时期的整个学习大纲是你决定的，而绝不是学校决定的。学校、教师的大纲实质上是因为你的首肯才会被放进ta的人生安排里。因此学校和老师只是你所选择的代理人，只是在执行你的意志。——除非你只是闭着眼睛随波逐流。

价值观，是这里面的关键部分。

ta在学校受了欺负，这个思想引导需要你亲自做。

ta在学习上感到沮丧，这个引导需要你亲自做。

ta遇到了朋友的背叛，这个引导需要你亲自做。

ta感到孤独，这个引导需要你亲自做。

ta帮助别人却觉得受到了辜负，这个引导需要你亲自做。

看懂这是什么意思了吗？

在这些点上的出现，提供关键的建议和指导，并在理念的实施中提供密切的帮助和保护，是父母真正最重要的职责。

或者我换一个更能让你们刻骨铭心的说法——谁在做这件事，谁才是你子女真正的父母。

生父、养父，不如教父。

生母、养母，不如教母。

因为只有在做这件事的人，才是真正在亲自带孩子的人。

这个你明白了，一定会看到两个基本的问题——

第一，我无法做到把所有这类议题全部垄断，那么对那些不可避免会影响到这些议题的其他事物该怎么办？

第二，对这些议题，即使经过再怎么刻苦的学习和思考，我自己也没有确定的答案——主要是以我三十岁而已的简短、单调、迷茫的人生，我也不知道哪个答案是正确的，那要怎么办？

对于第一个问题，你记住了——凡是不可避免的，就是天意。

你的子女还有一个绝对不可能排除的父母，就是这个世界。这个世界是ta真正意义上的第一教师，权威甚至在你之上。你的子女，本就是天生，也必定要由天养。你作为世界为你子女选择的看守者，你有天然的权利去善尽自己的一切判断覆盖你所有能覆盖的部分。在你善尽这个职责之后，那些不容你选择的东西其实是世界决定给你子女的教育。

举个例子——不容选择的统一课纲，你无力选择的学区安排等等等等你无力勉强的环境因素。

如何与自己不能选择的条件共处，这是你要给的教育之一。不容你选择的因素给子女的影响，你顺从自己的良心该对抗对抗、该接受接受，但是要注意，不要用越理非法的手段强行控制。

它会是你子女人格的很大一个组成部分。将来你会发现——那其中包含了很多超出你自己境界的深意。这也是你为什么不可以用越理非法的手段去管理这些因素的原因。用合理合法的手段不能抗拒的部分，你要相信那虽然让你恐慌，但却是出于高于你的、比你更爱你的子女的安排。那往往是超越你时代局限和人格缺陷的正确的东西，一些比你更高的东西。

否则，难道子女只能照着你的模子塑形吗？如果你真的成功了（幸好这是不可能的），你确信那是绝对最好的答案吗？

至于第二条，你没有最好的答案，这不是问题。真正的问题是你有没有努力去寻找过这些答案，在分辨不同的答案上你自己花了多少实实在在的努力。

关于背叛这件事，你自己想了多少？

关于信任这件事，你自己想了多少？

你要做的并不是给予子女所谓“正确的答案”，而是要给出一个尽可能正确的答案，好让ta们不至于要从零开始、从几乎毫无价值的低级错误开始。

你要做的本来就不是把ta们送到终点，而是沿着你自己行过的路留下路标，以免ta们完全茫然和迷失。

一片迷雾之中有三盏灯，迷路的人并不见得要往那盏灯处去，但有这三盏灯，ta才能对自己描述自己想去的那个方向——“在A灯与B灯正中间的那个方向”。

你的教导的作用不是作为“目的地信标”，而是作为定位星座，让ta们可以凭着反馈信号去ta们自己的目的地。

所以，你自己离目的地有多近是一个无关的问题。

真正关键的问题是要精确、严谨、完善的表达你现在在哪里。你在传递的，更像是一项未完成的研究的实验记录。它更重要的不是结论，而是一系列被精心设计的、值得重视的、表述良好的事实记录，以及建立在这些记录上的观察总结。

你不需要主张“我的结论是对的”，只需要让对方明白以ta自己现在下的功夫，不继承你的手册是愚蠢的。而ta在翻看你的手册的同时，并没有义务认同你的结论。

难道你觉得强加这个义务给ta是一种更好的安排吗？

先写到这里。