父母们，到底为什么你应该尊重子女的隐私，你们想通了吗？

你们不要光想到不知情对你们造成的恐惧，于是把一切隐私都看成洪水猛兽。

你们还要仔仔细细的看清楚——ta的隐私权，也是你们的炼狱出口。

因为ta不让你知道的，ta也没想过让你们负责。

明白吗？

一切ta没有让你们知道的，都是ta真的、真的不会责怪你们的，因为那是ta主动对你们隔离的。你们根本都不知道，而且是ta亲手安排的，你们当然不必负责。

你们应该清楚吧——你们是会死的，你们是不可能为ta负一辈子责的。更何况，有些责即使是你们想负，你们也负不起。

因此，你们必须在某个点上，从这些责任里解脱出来。

你们打算让这个转变在某一天像关掉电灯一样停止吗？

“啪嗒，好了，我们撤了啊，祝你好运。”

还比个✌️——这样吗？

一般人怎么完成这个生命舵轮的交接？

死死捏在自己手里，直到有一天，子女出门上大学了，或者去外地打工了，被客观现实一脚踢出舷窗外，然后目送没有任何掌舵经验的子女兴奋的开着这艘小帆船消失在天际线上。

你们真的想这样吗？

很显然，稳定的、受控的、渐进的、可逆的在练习中转移这项至关重要的指挥权，是更理想的做法。

而你们现在看明白了吗？

这个移交过程的关键就在于隐私权的授予。

ta需要经过一系列精心设计的试炼，一点一点的赢得（earn）ta的隐私权。

这在ta成年之前并不是一项理所当然的权利，而是一项掌握在你手里、必须由你授予的特权。

欲得自由，必承其重。

我能放心让你从我肩头卸下的，是我有信心你能理解其代价的、我相信你可以承受或我愿意帮你分担使得你可以承受的，于是也是我乐意让你自由对我隐瞒的。

我不知道，我也自由了。

我一点也不希望永远夜不能寐的看守你，说实话即使是此时此刻我也已经精疲力尽。

我也希望可以放心的不知道。

所以在“授予你隐私权方面”，请你相信我绝对是你的盟友，一个早已迫不及待的共犯。

只要可以，我就会给你。因为它对我并不是收益，而是无尽的折磨和损失。

我唯一的要求，是我放下它不会更让我恐惧和疯狂。

天知道我多愿意与你合作，因为这既给你自由，也给我自己自由。

所以，我无比希望你答对一些“魔法问题”。

我既不能告诉你是哪些问题，也不能告诉你答对了会获得什么样的礼物。因为一旦告诉了你，它们就失去了构建我对你的信念的魔力。

你要在可以推卸责任的时候不推卸、

可以享受的时候不享受、

在我觉得我会屈服的时候不屈服、

在我觉得我会放弃的时候不放弃、

在我觉得你这个年纪大概想不到办法的地方，超出我预料的想到办法。

你在任何一点上让我暗忖我也没能力做出比你更公义、更勇敢、更智慧的选择，我在那一点上继续用我的判断来压倒你的判断就是一种毫无意义的双输，那一部分信息你就可以视为自己的隐私新边界。

毫无疑问，这是一个非常困难的目标，但这是唯一能让我心悦诚服的将最高决定权在法定期限到来之前移交给你而不觉得自己失职的办法。

看清楚，唯一办法。

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父母们，你们要记住，作为考官，你们是站在子女同一边的。

ta在法定期限到来之前，你们没给过ta足够的机会，你们就输了。

ta没考过足够的科目，你们也输了。

你们放水帮ta作弊过关，你们也输了。

你们要去寻找那些“魔法问题”，越多越好。不动声色、毫无暗示的让ta一次次的尝试。

比如这里就是一个：

孩子住校晚上打游戏到深夜影响别人，对舍管指正批评过度敏感，遇此类事觉得全世界和他做对，家长该怎么办？ta没考过，那是你的教育责任的一部分。

道理再讲深一点，示范再做确切一点，案例让ta再看真一点。

ta什么时候考过，你什么时候解脱。

至于死抓住子女的隐私权不放，好去向别人证明自己是一个“负责任的父母”，这是损害ta的利益以有利于自己。

这有什么理由被称为爱呢？

世界上最受诅咒的事并不是恶，而是窃取爱的名。