你这样的问题，在知乎问，着实令人为难。

因为要认真的回答你，势必会为我自己招来攻击和伤害。

不过想想还是算了，希望你懂得珍惜吧。

你的第一个问题，是让儿童误认为自己有主导权，可以凭自己喜欢接受和不接受什么东西。这是个极大的错误，一旦造成这种认知惯性，ta将毫不犹豫的、肆无忌惮的将这种权力滥用在不上学、不守作息，甚至不服从最基本的父母安排上。

这一点，很多的父母为了回避压力，打着“让孩子自主”的旗号自私自利的缩头躲掉了。于是总是在妄图求得一个什么神奇的说法，能客客气气的说服子女认识到到底什么是对ta们自身最有利的选择，指望让子女能心悦诚服的自觉循最理性的选择行事。

殊不知，别说七八岁、十一二岁的小孩根本连语文能力都欠缺，哪怕是十七八、二十刚出头的青少年，能清醒的就事论事、能情绪稳定的尊重事实的概率也低得可怕。

事实上，根本就不存在这种“美好做法”的生理基础、智力基础。

父母最大的武器，实际上是作为成年人从周围配偶、父母、同事、朋友、邻里的尊重和敬畏里被证实的威严。

小孩子别的不懂，但ta们本能的能感知别人对待父母的情绪。

这种情绪如果是尊重、敬畏的，父母无需打骂、惩戒，也会令子女不敢轻慢。别人在父母面前汗不敢出，子女在父母面前自然也就不敢轻言慢笑。

而这所有的角色中，影响最大的当然是幼儿最常观察到的父母的配偶。

配偶之间一个对另一个不敬而没有后果，那么子女就会立刻认认识到这一方是一个“突破口”——这一方势必更多宠爱、溺爱，更容易用哭闹、胁迫这类低级的手段令其就范，成为自己榨取简单快感的突破口。

双方只要有一个破口，这个破口已经足以让子女丧失一切纪律和服从的必要。

这就是为什么夫妻在子女面前只有两个可选的方案——要么就绝不能容忍一方亵渎另一方的尊严，必须彼此相敬如宾；要么一方若事实上可以凌辱另一方，则被凌辱的一方就必须完全失去对子女的话事权，以至于手里没有子女可以利用的漏洞可言。

这可以说就是现代中国家庭教育、乃至于家庭伦理的最大心病——大量的父母因为在婚前尚未真正的完成自身的正确社会化，以至于缺少在彼此尊重和敬畏的前提下进行有效对话和合作的必要技能、经验和心理资源储备，进而导致一方压倒另一方，或者双方互相凌辱的现象。

出现前一种现象时，又分两种情况。

第一种，是主外的收入支柱方霸凌主内的收入弱势方，概率上多为强父弱母。

这意味着，

撇开zz正确的废话不谈，此时最好的安排是子女事物最好全部集中到强势方手中决定。而这种情况下，这位理应手握大权顶梁柱却往往因为忙于生计客观上根本没有足够的时间资源去完成这项职责。

结果就是事权反而聚集在了常受霸凌的弱势父母一方。客观的结果就是这位毫无家庭地位的父母——一般是母亲，手里握着ipad的使用权、零花钱的分配权、作息的安排权，却根本没有足够震慑子女的威严。这些纪律几乎必定被子女近乎无技巧的公然不服从一一攻破，子女的人格发育自然无从谈起。

可叹的是，失守者还往往错误的自认“慈母”、“仁父”，认为自己的让步是出于一种“不忍”，一种高尚的仁慈情绪，而不是出于软弱失能。

更阴微、险恶的是，在内心深处，很难说这位饱受凌辱的父母不是在借这种“无可奈何”在微妙的破坏霸凌一方的统治，在通过这种形式下意识的报复ta平日的侮辱。

第二种，就是主内的收入弱势方反而在家庭生活中处在霸凌地位，压倒收入支柱一方，概率上多为强母弱父——也就是最常见的“妻管严”家庭。

这样一来问题反而平衡住了——因为不必负责收入，严母往往有足够的时间来应付子女事物，去做必要的研究和学习，而另一面，父亲的唯唯诺诺、唯妻是瞻、又能断绝子女通过父亲作为突破口搞旷课、逃作息这类把戏的指望。

结果这反而成了中国最典型的稳定有效结构。也是为什么“妻管严家庭”往往被长大后的子女拿来当情趣、当温馨回忆来看待甚至歌颂的原因——这又会通过这些子女进一步的固化、传承到子女自己的家庭动力模式中，逐渐成为一个典型的“传统”。

但这毕竟是一个巧合，一个不是出自自觉，而是出自自发的、刚好无意间踩中了“合理配方”的脆弱巧合。

这种巧合经不住各种现代思潮的引诱和混淆，极易因为弱势一方的不甘和强势一方的失策而崩解。

而那种夫妻双方互相不敬，动辄互相辱骂、互相拆毁的，自然就更不必提了，势必是全线崩溃，子女有极大概率失去对一切父母之命的服从性，无选择、无目的甚至无策略的对抗一切的要求和安排。

因为自己的父母活生生的在眼前一遍遍的示范自身社会性的无效和荒谬，子女当然要向反社会、不合作方向自我发展。

任何不得子女服从的父母，最根源、最首要的问题是要重建子女常见之人对自己的尊重和敬畏。

只要是子女见得到的人，都必须被你不卑不亢的态度牢牢的约束在客客气气、友好沟通、寻求妥协和双赢的立场上。

这些人必须对冒犯你感到忌惮和避讳——无论他们是出于经济理由、还是道德理由、还是哪怕出于恐惧。

这才是你解决问题的钥匙，击杀狼人的银子弹。

也是你对你子女必尽的义。

为了ta们的缘故，你遇到凌辱不能容自己软弱，遇到冒犯不能不做处置。

你必须思考如何给周围的人——尤其是子女见得到的人、见得多的人——足够的理由对你保持肉眼可见的尊重。这是不容你选择的必须完成的工作。

这件事你做好了，你用不着对子女横眉立目、棍棒交加，仅仅是一皱眉，ta们都自然要考虑自己的问题。

这件事做不好，横眉立目、棍棒交加将永远事倍功半。不但越用越无效，而且将来又巨大而危险的反噬，足以为你自己带来杀身之祸。

所谓“夫妻在子女教育上是一个团队”，指的就是这种虔诚的、钢铁般的相互尊重，彼此之间绝不会容忍自己对对方说一句不尊重的话、做一件不尊重的事。

这指的不是“互相帮腔、保证只有一种声音”——这只是在无法做到这种尊重时的一种替代方案；也不是“永远不要在子女面前争论”——这同样是在这种尊重无法做到的前提下的一种近似替代。

真正的核心一直是这种自我珍惜带动出来的对方的敬畏，是相互带动的自然而然的敬畏。

是刚直不屈、敢于赴汤蹈火带来的畏惧；

是足智多谋、奇计百出带来的忌惮；

是行得正、走得直，功德无量带来的敬重；

是言必信、行必果带来的倚靠和依赖。

你真正的症结不是“子女不听话”——那只是结果——而是你放弃了你自己，任由自己处在一个不必被尊重、不会被尊重的位置。

这样的状态，会诱发子女本能的嗅觉，导致你现在的这种困境。

要解决这个问题，当然非一日之功。

我名下有两千多个答案，从这里读起，把它们看完。

家族答集