很遗憾的说，客观上讲，任何安排都是有问题的，并不存在“没有问题的接待安排”这种东西，任何人要对任何人的接待安排不满，总是可以找到足够的客观理由的。

问题在于表达不满的方式，是羞涩、礼貌、低调的，还是尖锐、冰冷、暴力的，如果是前者，则问题就永远停留在“接待方案的具体细节如何改进”上，而如果是后者，那么问题就超越了“接待方案改进”的层面，而客观上进入了“权力地位争夺”的层面。

为什么说“客观上进入”呢？因为当事人自己并不见得清醒地认识到自己行为的这个性质，只是本能的感受到了权力地位的动摇，下意识的采取了防御性的措施。这种冲动会极大的影响人的观点立场，以至于会导致人给你很多意想不到的惊人反应。

你做一件事，需要考虑到对各个方面的利害相关者（stakeholder）的影响，尤其是权力地位上的影响。是否去修正你的方案以避免或削弱这影响也许还要具体分析，但至少你要对这些影响可能带来的激烈反应有心理准备，避免到时候意外感到错愕、沮丧——真正给你最大打击的其实是这些意外感，会让你觉得世界很陌生，人生很迷茫。

你尽力接待父母，姐姐只要听到一句父母对你的称赞，你在客观上都会激起姐姐对家庭地位的强烈焦虑。在这个状态下，姐姐就会下意识的产生剧烈的贬低你的努力的冲动。尤其是如果是姐姐长期照顾父母生活，而你只是偶尔请父母旅游，她对自己在父母心中的绝对优先地位是有强烈期待的。如果你只是偶尔请父母旅一次游就从父母口中得到了她多年辛劳也没能得到的好评，而你多年不在家却没有得到过她多年服侍所遭遇过的那些差评，这种强烈对比所造成的焦虑感、挫折感、不公感有多强烈，你站在她的立场上想想，自然明白。

站在她的立场上，在父母面前不客观的贬低你的努力的价值、乃至于打电话来训斥你的作为显然并不是最好的选择，但恐怕却是她当时强烈的痛苦驱动下最本能的冲动。要说这是能力不足、人格还不够成熟，固然不算不对，但是人类不是生来就觉醒和成熟的动物，有谁能完美成熟、永远明智呢？

现在的问题显然不是追究谁不够理智，而是站在当前的事态基础上做最好的努力。而这个努力恐怕不应该是“打电话去向姐姐辩解证明我的安排如何合理，你的批评如何不合理”，而是打电话去表明“我照顾了父母几天，才知道照顾父母是多么的不容易，虽然拼了老命，也只能提供这么令人惭愧的简单服务，可见你这么多年有多么不容易。ta们有你这样的女儿、我有你这样的姐姐，实在是不自知的幸运。”

你要注意，这每一句话其实都是事实：

1）照顾几天拼了老命，如你所说，显然是事实。

2）“提供的服务令人惭愧”。惭不惭愧，这仅取决于你自己。然而，一个君子永远对自己为别人提供的服务感到惭愧和不足，而从不会觉得已经非常完美、无可挑剔。这仅仅只是君子之道而已，如果你遵从这个立场规范，这话就理所当然的是事实，并无所谓自贬、示弱。

3）“姐姐多年照顾不易”。你照顾了几天就拼了老命，这显然是事实。

4）“不自知的幸运”。这涉及到一个价值观问题——实际上常怀感激的人可以无视一切现状而对一切人说出这句话，因为无论现在的遭遇是什么，都值得感到幸运。如果它是“坏的”，那么它只是如此坏而不是更坏，一样也是一种幸运。同样的，对人也是如此，无论这个人现在对你如何，事情本来都可能比现状更糟糕。“感到幸运”本身其实并不是对具体人的礼敬，而是“对上天对自己的好意确信无疑“的一种表白，任何人听到都只是从旁见证这种信念而已。

只要你有这种信念，这当然就是句实话。

想必你自己都可以看出这些话的修好能力——这话只要你能发自内心的说得出来，关系有很大概率会向好发展，并且这其中并没有留下什么吓死人的“待付账单”。

问题是，很多人——事实上是青少年之中流传的一种“主流观点”——会认为这个叫做“拍马屁”、叫做“舔”，这自然也就与这种修好能力无缘了。

那么，到底是良好健康的关系更能滋养人，还是“我没有错，都是别人对不起我”的自觉更能让你健康快乐，这个就只能等你用下半生慢慢体会了。