当然有必要。

不然你会发现几乎没有什么恋爱可以谈了。

因为“恋爱”这个事，根本就不接受“目的”这种要素。

无论跟你“恋爱”的人自认为ta是为了结婚、还是为了玩一下、还是为了随便什么目的，你都要认识到——

这人缺少对客观世界是如何运转的基本认知，还处在自以为可以根据自己的计划掌握自己的人生的幼稚状态。

无论ta带着什么目的来谈恋爱，ta都是在基于一种不准备自我改变、自我修正、自我反省的打算。

ta就像一把不打算再自我锉磨的钥匙胚，就打算着找一把刚好一捅就开的锁，这样ta就没必要磨了。

而凡是抱着这样的念头的人，无论ta多少岁，都属于没活醒。

不是ta的“计划”本身有什么可耻、不正大光明——只要ta明确告知，一切的计划在自然法原则里都是中性的、属于各人的自由。哪怕它就是错误的，人也有权错误——而是这份幼稚和自以为是会极大的威胁一切可能的幸福。

因为幸福的原理，是对一切未来可能无法回避的变数保持信心和准备，而不是靠着所谓“自身努力”去避免一切自己接受不了的事情的发生。

后者是不容你去尝试的——只要你一天还不是世界之主，世界对你这种所谓的“努力”根本不放在眼里。

世界上不存在任何一种努力，能保证你不能接受的事情不发生。

世界要你失业你就会失业，要你破产你就会破产，要你得病你就会得病，要你坐牢你就会坐牢。谁想要靠所谓“努力”去保证这些不发生，这份“努力”所要达到的那根人迟早会意识到无限高的“及格线”只会让谁陷入抑郁、绝望和疯狂。

这份疯狂一定会发展成对亲密关系中一切关联方的强迫和控制——这不仅包括配偶，也包括朋友、下属、子女甚至亲属。

你不想去跟这样的暴君过一辈子，就请不要跟暴君种子玩极限挑战。

到时候什么颜值、家产、学历、地位，都不足以抵消这份暴虐统治、这份“欲统治命运而不可得”的绝望带来的伤害。

被这样的固执统治着，山珍海味是没有味道的，剑眉星目一样面目可憎。

寻求值得一赌人生的亲密关系的唯一正道，是寻求不排除一切发展可能的尝试。

不排除结婚的可能，就是你寻求恋爱关系最好的前提。

不排除结婚的可能，不排除分手的可能，不排除受伤的可能，不排除幸福的可能。

不要因为对方把你纳入ta的人生计划而欣喜，因为这【不是】一种“爱的承诺”或者“安全的保障”，而是一种统治的预告。

你需要的是对方愿意把你的一切可能纳入ta的一切可能。

Whatever it takes, I’m good to go.

真正的亲密，不可能发生在两块“形状相配的石头”之间。

一块石头去找另一块完美契合的石头，是注定要失败的，因为就算一时有成功的幻觉，也会因为一方在未来必然的变形和另一方必然的不能跟随变形而裂开。

它的主题逻辑必然的是“勉强”——Settle。不是因为第一次匹配长期失败而在一开始就settle，就是在未来因为怯于破裂的成本而settle。

一直settle。

而settle出来的东西，到了关头上连一阵风也禁不住。而那些关头，反而恰恰是你落难危急之所在。

亲密关系只可能发生在装了磁铁的果冻身上。它的关键是你有多柔软，而不是你有多坚硬。

这才是亲密的原理，是爱得以成为可能的逻辑前提。

这个世界的仁慈之处在于，它没有要求两边都是果冻。

但作为一种对果冻们的补偿，世界把亲密关系的决定权——也就是给予幸福的权柄——放在了果冻们手中。

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果冻们注意一下“接受可能性”的定义。

这不是表示“随便你怎么办我都会同意”，而是表示“在我取消这种同意之前，你对我造成的影响和后果是我自己意愿的结果，你没有责任、不欠我什么。”

它不表示你必须要放弃你的选择权，不表示你要抛弃你自己的理想甚至计划——它甚至不允许你这样做。

因为这意味着你没有接受“不可行”的可能——而这不是英勇。

这是傲慢。