不敢去爱的最首要的原因，是错误的认为“爱就是百依百顺”。

这个说起来都会说“哎呀我知道，爱不是百依百顺”。实际上一做起来，照样还是百依百顺。而且当人批评“爱是假的”的时候，也绝大部分都是在批评对方没有满足某种理所当然的要求。

批评者也很委屈——“其实你对我做的别的那些服务我并不需要啊，我需要的事情不多，就是这么几件而已，你件件都做不到，还谈什么爱呢？”

挨了这个批评，被批评的一方也觉得很有道理——对啊，我爱ta，ta也不是什么都要，也就这么一点需求，我也达不到，我这算什么爱呢？

然后逻辑就卡死在这了，接下去都是如何失望啦、你如何对不起我啊这类悲情剧码了。

之所以会搞成这样，是因为人们总在这样想——做生意就是收费版的提出需求满足需求，爱就是免费版的提出需求满足需求。

根据这个理解，爱可贵就可贵在“免费满足”四个字上。

问题是，爱根本就不是免费版的“提出需求和满足需求”。

因为“提出需求-满足需求”本身就是一种幻觉。

人并不知道自己的需求。

人的需求的真正满足，不是靠明确的“招标”和“投标”，而是靠别人根据观察去勇敢的猜测，去超出需求方自己的局限而完成的奇迹。

它在本质上必然是一种愿赌服输的猜测。

看清楚——必然。

爱的基本逻辑是A把自己理解的B的需求看作一个快乐的事去做，而B对此表示原谅，A对因此对B造成的困扰表示抱歉。

爱的主要秘密，是一个人会把其他人的快乐当成了一种最大的快乐，乐此不疲，孜孜不倦，而且视为消耗自身的正当理由。

人总是要死的，总是会把有限的生命放到无限的快乐的追求中去，这个是本能。很自然的就会什么快乐就做什么。

打游戏、吃海鲜、看电影……等等这些事都快乐，也都要消耗生命，但是它所能带来的快乐比起爱来说并不够爽。——它们的收益长期看是很乏味的，常常没有真实的成果可言，而且缺少爱所独有的裂变一样的回报效应。尤其是它们在你死后往往没有意义存在。

难点在哪呢？

难点在于如果你用“爱就是百依百顺“的逻辑去做爱这件事，你是不可能体会到上面这些感受。得不到这些感受，你就会丧失继续做下去的动力。然后你就渐渐因为透支而熄火了。

“对爱的正确理解”是鸡蛋，“正确的爱所触发的积极的回应”带来的激励是鸡。

蛋生鸡，鸡生蛋，踏入正循环，你就不会觉得爱很可怕以至于恐惧了。

健康的爱是个什么循环呢？

A看到B要过生日了，于是偷偷的准备了一个礼物，费了很大的神。结果送给B的时候，B不满意。A看出来了，赶紧道歉——哎呀我猜错了，嘿嘿嘿，我赶紧给你换一个，抱歉呀。B说没关系没关系，是我脾气太古怪，爱好不太好猜，难怪你会猜错。

为啥会走向这个方向？

最大的关键就在于A知道通过送礼获得B的快乐是自己在追求快乐，B并没有义务和亏欠非要满足，而且B其实是要因为这个礼物受到一系列的困扰。

所以赌中了当然皆大欢喜，赌歪了却完全是正常失误，是B有损失。自己的“损失”只是正常的玩这个游戏的本钱，本来就是理所应当的。

基于这根基线，当B说这个并不合意的时候，A的感觉是很骄傲——因为自己没有让B感到有所顾虑而不敢说话，这可是一个了不起的成就，可以高兴半宿。

当B用了温柔安慰的语气说不合意的时候，A的感觉是赚翻了，因为这是B对自己的额外的爱的证明——B本来可以不必用温柔的表达的。

如果B用生气的表达，这个只是不赔不赚——因为本来就的确造成了困扰，难道不许人家生气么？

如果B不但生气而且要求赔偿，那么这也没什么不对，因为本来就是自己玩游戏牵连了别人付出代价，这不是正常的么？当然索赔额度问题你有法律保障，太大了你可以寻求法官裁决。（顺便不要干一些可能赔偿额度太大的事，比如趁人度假把人房子拆了修座新的这种）。

而如果B竟然很高兴呢？那当然是赌赢了啊，那不是更好吗？

你看到没有，基于这根新基线，对于A来说结果几乎全是正面。

如果基于这根新基线你还是觉得对方太难搞呢？

第一，这概率会大大的下降。基于这根基线还会破坏性的处理关系的人当然不是没有，但是比例不大。这对你不构成问题。换一个就好啦——正确的爱对别人是一种客观的净福利。

药店发半斤鸡蛋就能排那么长的队，你还愁没有人会想要爱？

按照这个新基线，谁仍然还是过线你反而可以放心大胆的、果断的放弃。因为这不是一个你爱不爱的问题，而是一个对方可不可爱（lovable）的问题。

如果你要较真的话，不可爱（unlovable）本质上就是反社会性（sociopath）。这是一个“医疗伦理”的问题了，对你而言可以说不是一个普通的爱的关系的问题了。

对照这个基线，再看一般的“爱就是百依百顺”会导致什么结果？

A送了礼物，B不合意，A的第一念头是B是因为不爱自己所以不满意——因为这时B就没有顺A的意。而B的不满意会触发A对B不满意的不满意，于是导致B觉察到A不爱自己，因为这时候A没有顺B的意。

奔向地狱的路上，两脚都是油门。

按照这个百依百顺的双杀逻辑，唯一幸存的可能是对方“爱”自己，而你不接受。不接受，你就还有合法的不满意权。你有权不满意，反而不会激发这种怨恨的正反馈循环。

而你这个无意间的保命之策，很自然的会令对方渐渐失去动力。

ta手里的本来就不是个鸡蛋，而是个手榴弹，你也不是个温暖的孵化箱，而是个没插电的微波炉。

你要活下来，全靠不插电。

一接电就粉身碎骨，你焉能不怕？