遇到暗示，最好的处理手段就是抓住对方毫无准备的时候直截了当的问出来：“我感觉到你有xxxx的意思，这是我的错觉，还是你确实有这个意思？”

这是二选一。

如果回答“确实有这个意思”，你就获得了采取对应行动的正当性，而不再像之前有“仅仅是因为疑心就yyyy”的“总是过度反应”的问题。

你自己说出来了，就不是我疑神疑鬼，周围的人也就不会因为你采取的行动ta们看不懂动机而本能的往诡秘恶意方向揣测。

如果回答“我没这个意思，是你自己误会/脑补”，那么你接下去不要去控诉“你没这个意思？！你没这个意思那你为什么这样、又那样、又那那样？！”——这是个错误的应对。

你应该直接接：“ok，那么可不可以请你注意避免以下这些容易引起误会的做法，我知道这可能令你不方便，但对我确实困扰很大，所以希望你费点心。

比如，请在xxx的时候，不要yyyy。如果你确实要yyy，可以zzz这样稍微变一下，这样我就知道不是这个意思了。

又比如，aaa，可以多给我一个提前通知，以免我们无意间起误会。”

余下以此类推。

总的立场是——你说不是、那就不是，我完全相信你。而且我相信我们之间是友好关系，你也希望我们的关系更健康、更和谐，那么采取以下小改变就可以解决很多很大的误会，而且我不认为你有义务要配合这些建议，而是认为你如果肯配合这些建议那就太感谢了。

看似这是和缓温柔的立场，但实际上这是一种强力的管理。

因为对方说不得不。

对这么温柔的请求说不，在所有人眼里——包括其本人心里——都是极大的忌讳。

旁观者其实非常清楚现在发生的是什么事——你痛快答应，你才是真的心底无私，你如果不同意，那么问题就来了——你至少是一个很难共存的人。

你是否会掩藏小心思是其次，在交往中配合对方的合理请求是一切人与人交往的最基本的友善。

这看似不算是绝对义务，但是你要记住，也没有任何人有绝对义务非要跟你合作、跟你来往、给你机会。一个对这样的请求都说不的人，合作成本显然很高，大家又不是日子过得太好要给自己找不痛快，就这一条看在眼里，自然默默的就抛弃你了。

你说出这个不来，你就自己破坏了你自己的社会关系。

第二，你说不，那我就会停止拜托你改变，我就获得了自己调整关系的合理立场。我给过你机会，你自己不要，那就别抱怨接下来的待遇了。

换言之，其实我何止不怕你说不，我还有点盼着你说不。你说了不，我才好合理合法的抬升你的生存成本、让你以后见到我、跟我说话、从我这里得到任何反馈的成本都全面提高。

对方只要不是蠢到失去知觉，自然知道哪怕是骗人，也要说是。

你说是，不管你是真的还是假的，承诺就已经成立了。那么下次你再犯，我就有你的明确承诺作为诉求的依据，你就有一个信用成本要支付，

而无论你点头摇头，这种正面点穿本身就有显著意义：

1）这是在告诉你我是没什么忌讳的，我敢于给你正面点穿。而且我现在选择的场合已经很客气，我要是对你的作为感到不满，我完全可以提升到更高的级别再给你正面质询。听到这个质询的人会更多，你说不的代价会更大。

2）听到这些的旁人立刻自动在心里给你做了备案，开始自动监管你的这个问题和你自己的后效。

即使在你上道说是这个最佳的表现下，周围的人也会给你打上“这人可能缺少这类界限意识”的黄色警告记号。他人的这种警惕本身就是对你的威慑。

你如果再犯，我在这些人面前再次提出这个疑问，让这些人明白你根本就不是无意的，而是故意的，而且上次还是当着这些人的面撒谎，这次你再说什么都没意义了。

再晚深处想想——你是不是没有料到我会主动出击？

既然你没有料到我这次的的主动出击，你之后再做别的小动作，动手之前有把握猜中我会给你什么其他惊喜吗？

搞暗示战术的前提是局面的可预测性。现在我直接摧毁你的“可预测性”基石，你的大脑自然会拉住你下次冲动的手。

换言之，这一番温柔的请求，其实是一种一反手就能摧毁你的社会关系网络的二段杀。

看到我这个拈花而立的起手式，你最好知道收敛。

我既然知道站在这个暴风眼的位置上，且有这种能力完美的管理我的情绪，精确到标点符号的放出这一记兰花拂穴手，你是明白人，你知道利害。

你放心，会玩暗示把戏的人，当然懂得这兰花指力。因为ta那些“暗示”，本身就是这门功夫的学前班的科目。

ta只是没练到这一步罢了。

问题不在于这个办法本身有没有效，而在于你自己有没有这个勇气和控制力。